Юмор........

эмм...ну это легче некуда =)) выкладываем ссылочки на угарки,приколы и тп =)) думаю што на любом форуме должна быть эта темка =))

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.Швейцарцы знают: «если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна»…Гренландские эскимосы уверены: «если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу — лето уже наступило»…Жители Западной Германии замечают: «если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"Сибирская примета: «если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такеннойрожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало»…Еще одна сибирская примета: «если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая»…Людоеды с Малых Берцовых островов считают: «если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то — раввин»…Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья — к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками…Крестьяне Эфиопии говорят: «если у слона нет хобота, это гиппопотам». А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон…Примета североамериканских индейцев: «если бизон смотрит жалобно и говорит «му», не стреляй, не надо. Это соседская корова»…Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают — разумеется. Как и не всякий хрен…Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка — быть беде. А оптимисты говорят — ерунда, это перекрашенная кошка…
***
Eдyт в пoeздe чeтыpe cиcтeмныx пpoгpaммиcтa и чeтыpe пoльзoвaтeля.У пoльзoвaтeлeй нa чeтвepыx чeтыpe билeтa, y cиcтeмныx пpoгpaммиcтoв — oдин.Идeт кoнтpoлep. Cиcтeмныe пpoгpaммиcты зaкpывaютcя в тyaлeтe. Кoнтpoлep cтyчитcя. Bыcoвывaeтcя pyкa c билeтoм. Кoнтpoлep пpoвepяeт, yxoдит.Ha oбpaтнoм пyти.У пoльзoвaтeлeй нa чeтвepыx oдин билeт, y cиcтeмныx пpoгpaммиcтoв билeтoв нeт.Идeт кoнтpoлep. Пoльзoвaтeли зaкpывaютcя в тyaлeтe. Cиcтeмныe пpoгpaммиcтыcтyчaтcя, выcoвывaeтcя pyкa c билeтoм, cиcтeмныe пpoгpaммиcты зaбиpaют билeт и зaкpывaютcя в coceднeм тyaлeтe. Пoльзoвaтeлeй ccaживaют c пoeздa.Bывoд: нe кaждый aлгopитм, paзpaбoтaнный cиcтeмным пpoгpaммиcтoм, дocтyпeн для oбычнoгo пoльзoвaтeля!
***
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км, поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!!!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!!!
***
Приходит бабка к вpачy и жалyется:
— Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли.
Вpач подумал-подумал и говоpит:
— А ну, бабушка, встаньте pачком.
Hу, бабка встала. Врач:
— Стоят?
— Стоят!!!
— Вот так и ходите.

немного анекдотиков =))

кульно))) почитал))) улыбнуло))))

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем *нецензурная брань*? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем *нецензурная брань*, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала

Под сталом... :12312ыв: :12312ыв: :12312ыв:

гы =))

***
Утро, муж и жена в постели.
Она: Дорогой, сходи в булочную и купи мне круасанов.
Он: Дорогая, легко! А сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз любил меня этой ночью.
Он: Хорошо!
Приходит в булочную и говорит: Дайте мне шесть круасанов… Хотя нет!
Дайте три круасана, два Чупа-чупса и одну шоколадку!!
***
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, главное реклама…

Пошляк ;D
Тут могу быть дети)))))
но гуд))

я невиноват ^^ не яж их придумываю)))прост выкладываю какие больше нравятся(почемут большенство действительно пошлые^^) вот еще (пошлые=( )

***
На уроке МарьИванна спрашивает:
— Дети,  почему камбала такая плоская?…ну Машенька?
— Камбала живёт на дне, такая форма ей помогает прятаться на фоне дна и т.п.
— Садись! Умничка!…Вовочка, что ты хотел сказать?
— Камбала плоская, потому что её кит трахнул!
— Фу, Вова, садись!…Ну, а теперь дети, скажите мне, почему у рака такие выпученные глаза?…Ну Настенька?…
— Рак живёт в мутной воде. Такие глаза ему позволяют лучше видеть.
— Садись, умничка! Вовочка, чего ты опять тянешь руку?
— У рака такие глаза, потому что он видел как кит камбалу трахнул!
***
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет:
— Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
— Я птица вольная, когда хочу — тогда и приду!

Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж:
— Ты, курва, где шлялась, совсем ох*ела!
Жена:
— Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная — когда отпустили, тогда и пришла!

=)))))

:ыфвй2312:

:ыфвй2312: :12312ыв:

Кач ПТ у белок на СУА:
Вопрос в пати чат...
ххх- а как хч лечит? всех ? или рандом? ))

ххх: ку
ууу: привет
ххх: ты чуча?
ууу: я псих)
ххх: ну чтож, лечись тогда...

Написано в личку от \"первыйразвижуктоэто\":
- Привет , у тя случайно нету лишнего акк для рф онлайн , просто сильно хочу играть , а акк свой забыл , буду очень благодарен.

Мой ответ:
- Привет. А у тя нет случайно лишних 5000 рублей. А то очень хочу завтра в клуб, а пароль от банковской карточки забыл.

ххх: ребафни нас, Аркаша
ууу: его нет дома
ххх: Димка, ты?)
ууу: мама
ххх: хм, а вы умеете ребафать?

Sell чат на катане... 4 минуты до начало ЧВ... Прямая цитата:

[sell]xxx: Почтистите краги от кор!!! Кач мешают! Чет их много...

xxx: Он доджер?
yyy: Нет, он фармер
xxx: мля
xxx: Он уворотчик?
yyy: Нет
yyy: Я знаю, что такое додж

синий чат акров:
ххх: ЗАВТРА RF ЗАКРЫВАЮТ, ПОДРОБНОСТИ НА WWW.PORNO.RU

На одном из серверов:
xxx:А где тупорылы?
YYY:А тупорылы у нас в каждой локации (с) кто-то там

Раннее утро. ГЧ.
Gefestus: Сбор пати в ГЧ. 7 мест. Шланг есть.

Желтый чат ВК:
ххх - БЕРИ ОРКОВ
ууу - ппц... мона подумать тут магазин)

Синий чат
xxx: Народ подскажите где мне качаться?
yyy: В спорт зале.
zzz: В купчино не плохой есть.

ща в чате: какой сегодня день? а то я забыл
Ну вчера была пятница вот ты и не помнишь

385250965 (23:52:41 3/04/2009)
вижу в белый чат: \"продам чит на деньги! Я 4 лвл и у меня 5кк, не верите - покажу!\"

Сообщения в синем чате:
ххх -блин, 20% налог на аукционе! Вы хоть совесть имейте
ууу -вот они ее и имеют

Сообщение в белом чате ГШ:
ххх - благословление пожалуйста
ууу (персонаж 1 лвла) - благославляю)

Новая дурь: Ctrl+V.
Реально вставляет...

Человек это тоже часть рандома) извини я себе руки и моск не сам выбирал)

ххх: Ща на читсе статью для нубов написали

ххх:\"Прохождение Элана для варлоков 50+ на офе\"

ууу: Ну нихуясе он нас! нубы 50+! О_о

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и
того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как
встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять
нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не
ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник
настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако
завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару
месяцев.
- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он
меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

У Вовочки старший брат женился. Наутро мать жениха зовет всех к столу, все являются, кроме новобрачных, ждут их все нет. Ну сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, сдесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает на стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же самая история, нет новобрачных.
Мать, уже в панике:
-Ничего не понимаю, где же они?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
***
P.S.
Када мне его рассказали я около часа ржал успакоицо не мог! xD

***
Чукча в кассе аэрофлота спрашивает:
-А самолет до чукотки сколько летит?
-Минуточку...
-Спасибо.
***
Мне прикольна а как вам не знаю )
***
Киностудия "Чукча-фильм" снимает кино про Великую отечественную войну.
К чуму партизанов подходят немцы. Голос из чума:
-Кто тама?
-Гестапа.
-Чево нада?
-Партизана.
-Партизана ушла в тундру листовки клеить и поезда под откос пускать.
-Тогда передайте что приходила гестапа и очень сильно ругалась.
***
Диалог 2х надзирателей:
-Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал!
-Слава богу! А то все скрипел своим напильником спать не давал!

Белка в озере купалась,
МАУ всплыл, она осталась
Акр на помощь к ней нырнул...
Заржавел и утонул!

***

Чтоб исправить все ошибки,
Обновил акрет прошивку!
Но ошибся, бу-га-га.
И прошил от утюга!!!

***

Сжав баллончик с краской воровато,
Каждый миг рикуя головой...
На БМАУ грозного беллато
Нарисую орган половой!